我答应了她。和她吃了第一餐之後，才发现彼此的说话频道是可通的。她喜欢，不Ai写作。我们成了不错的朋友。对於填补S在我心中的不存在，我选择了把感情寄托在李小姐这里。
我的生活在不知不觉中多了一个李小姐。对此我对自己目前的感情生活下了一个小定论：少了S，多了李小姐；少了孤独，多了牵绊；多了牵绊，少了思念。少了思念，多了……？我不懂如何区分或衡量这几者之间的关系。我想，如果说李小姐的出现是就好像是作为第二个S一样，那样无妨。对我来说，虽然两人是不同的个T，但S在我心中，已经占据太多位置了，因此，我把她想成第二个S，这也无法怪我。因此，这种有点歪曲了的情感在我意识到以後，已经是无可挽回的事情了。
於是在写作练习里如此写着：
我之前一直深信着只要抱持着相信文字，相信音乐，就可以完整地欣赏好的音乐，尽心地写出好的文字。因此不断地听不同的歌曲，看不同的书籍。把一些喜欢的、不喜欢的书塞进脑中，渴望着自己可以写出好的作品。我如此深信着，深信到把这种“只要相信x，就可以做到y”的道理T验或融入我的生活中。
我那些的画面就像现实一样，以片刻的片段方式出现在我脑海里。那些如缠丝般打成一团永远不解不开的Si结一样，被脑中的记忆T堆积在各个角落中。那些回忆就像我脑中的记忆一样，整理不清。乍看整齐，却也凌乱。
就在和李小姐在美食街吃完晚餐的那个星期六晚上，我回家后，墙上的挂钟已显示十一点钟。我把累呼呼的身T瘫放在沙发里，然後把戴在手里的Casio手表和K袋里的手机放在桌上。李小姐传来了一则讯息：“谢谢你的晚餐，下次请回你！”加上一个卡通笑脸表情。我没回她，把手机关机以後，便躺着发呆。我想起了刚刚的晚餐我和李小姐去了山上唯一的寿司餐厅，我只点了炸蟹柳寿司和炸虾寿司，她却点了不少。我把可怜的皮包打开，然後看看从原本有两张五百的台币纸钞，到剩下的两张百元台币。我除了想想李小姐的家境应该很好之外，也对她对我不客气的程度已经到达普通朋友以上，或她原本的消费就这麽高而感到困惑。
但愿力量与我同在。这跟肚子的解饿度没关系，全都是意志的问题。我打算挨着有点饿的肚子，把当天定下的三小时书写练习写完，然後便ShAnG睡觉。
我把草稿写完後，看着镜子的自己，对自己笑了一笑。才发现好久没对自己笑了，在现实中也变得难笑。在和李小姐约会那时有笑吗？有吧。是有吧。我需要笑。只有笑才可以抵挡住恶魔，才可以帮我度过这个难关，至少让我松口气吧。想着此刻的自己还有心情可以对着镜子笑，算是很幸福的事情吧，我认为。
一个唏嘘的声音从我心里跑了出来，我m0着心口问他是谁，但没人回答。於是便看了一下镜子——我的脸胡子剃得算是乾净，如果不要看下巴以下的地方的话。我用手指m0了一模那里的胡渣，粗粗的手感让我想起了S自己剪头发的时候，我m0到她背後头发的那种触感一样。
二十二岁的人生，什麽样的世界。我自问。二十二岁。除了塞满杂乱记忆的脑袋和瘦弱的皮包，我还拥有什麽。
自己的命运自己掌握，我只知道这个事实。必须认清事实。必须理清思绪。这只是开始。自己选择要什麽，就必须得付出什麽，丢掉什麽。
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